ΑΝΑΓΚΗ.遗忘世界的尽头.

长久以来,是你们默默的站在我的身后支持我.在远去的时光里,我能感受到你们温和的目光在我背后.只是我一直不停的往前走,一直不停的去追寻其实被不值得追寻的人和事.忘记了回过头看看你们,忘记了谢谢你们.
如果现在还不算晚.请你们听到我的心.它在对你们诉说,感谢.

临近离开.忽然觉得充满了离愁别绪.所以在这些日子里,我很想跟你们在一起,哪怕是坐在马路边抽烟聊天,哪怕是讲无聊的笑话和琐碎的生活,哪怕是去做我平时很不喜欢做的事情.只要跟你们在一起,无论做什么都好.
我觉得我还是一个矫情的人,我还是适合写那些文绉绉的话来表达感情.
即使我千万次的对你们说过我已经变的足够坚强,强到可以一个人去面对一切了.可是那些软弱的时候,只有你们看的最清楚.我丝毫不掩饰的让你们看到我的脆弱.因为我知道你们一定会站我这边.即使帮不上忙也会静静的看着我.可是你们要知道啊,一定要知道.每当这种时候,你们肯站在我身旁看着我,对我来说是十足的鼓励.
我承认我常常忘记了你们,常常因为别的事情不跟你们联系,承认因为自己的孩子气伤害你们.可是你们要知道,每当这些无心的过失,让你们的表情带着微微的难过和不解的时候,我都会觉得很难过.我情愿伤害自己也不想伤害你们,我情愿难过的是自己也不想看到你们悲伤的表情.你们是不是恨过我,是不是讨厌过我.请接受我的抱歉,我再也不会伤害你们了.
那些存在手机里面的号码,每天都会从头到尾的看过很多次.然后细细的回想你们每个人是如何出现在我的生命里,然后又如何留下不会遗忘的痕迹.每当这个时候,我都会开心的笑起来.
我忽然领悟,你们才是最重要的人,你们才是最值得珍惜的人.拥有你们才是拥有了最伟大的财富.
那些难过的时候,那些遇到事情过不去的时候,那些我一个人承受不住的时候,那些我软弱无力的时候.我对你们诉说这一切,然后听到你们用心的鼓励,感受到你们温暖的关心.这些让我从那个孩子气的小男生,变成了现在可以勇敢承担责任的男人.

失去爱情的时候,整日的悲伤和难过.好像真的不能从那些悲伤里走出来了.只是我听到了你们的声音,听到你们的鼓励.然后忽然明白不是只有爱情才是生命的全部.虽然还没有坚强到可以完全忘记那段感情,可是我也可以勇敢的开始一个人的新生活了.因为有你们在,因为有你们站我的身后.你们是强大的力量.

我很珍惜那些有你们的时光,跟你们在一起的时候才是最安定的时候.不用考虑外面的一切,有你们在的世界里,是温暖和宁静的世界.

谢谢今天陪我无聊的小一,染染和小钢盔.我喜欢吸吸吧的奶茶(虽然最开始的时候听成了吸JB- -!!!).
虽然我到现在还在为了我去博山没有吃到博山菜而去了东北饭馆闷闷不乐,可是跟你们在一起吃东西才是最美好的不是么?
好吧.最后去的那家茶餐厅的奶茶难喝的要死.T_T....
带回来的酥锅,我是不是应该尝试一下.我答应某人不再挑食了.










在那些黑暗的道路上,你们才是最耀眼的光.

我想这些是关于你的最后的回忆了.我一点一点的把他们想起来,然后变成我擅长的文字,最后一点一点的忘记.可能很多事情你已经不记得了.如果可以的话,请陪我一起回忆,还能被称为幸福的过去.

[路]
好像很少可以陪你到处逛逛,所以走过的路大部分也都是在那些地方.比如学校后面的那条小街,比如从寝室去往教室的长长阶梯,比如从后门一直往上的很长的斜坡.除此之外,还有市区公园的小道,和步行街喧嚷的街.偶尔会走到一些莫名其妙的地方,让我这个毫无方向感可言的人,完全忘记了是哪和哪.
路走的不够长,也走的不够多,所以,我们没有一起走到最后.

[学校]
相对于其他地方来说,在一起最多的还是学校,虽然很多时候都是在各自的宿舍里.[笑]
每天早上下午一起去上课,换不同的教室,听不同的老师讲同样无聊的内容.然后聊些无聊或者没营养的话题,一起笑.偶尔会趴在你腿上睡一下,懒懒的享受着安静的时光.
你喜欢坐在窗边的座位,阳光直直的照进来,那个时候,你是洒满光芒的天使.
闲暇的时候,会一起坐在操场一侧的台阶上,一起听歌或者是聊天,看到有人来的时候紧张一下然后笑嘻嘻的看着他们走开.经常会坐到很晚,有时候就回不去寝室.
我总是觉得,那些地方少了你就变了样子,你还会偶尔陪我去坐坐么.

[吃饭]
好像很头疼这个问题,每天下课之后一边走路一边考虑要吃什么东西,轮流做出的决定到最后还是老样子.
经常去的地方是北方小吃,你笑我每次都毛病很多很挑剔.喜欢去的时候是鱼火锅,第一次是你带我去的.偶尔去的地方是砂锅和烧烤,那里对我来说总觉得没什么吸引力.
还有.
在市区的米线店子,我很喜欢那里的味道.可是每次我们去的时候都会剩下一些东西,跟旁边那些当地人比起来,我们一直在浪费东西,吃的也很不地道.
火车站的那个小快餐店,米粉总是会放很多海带,小笼包味道也还算喜欢.除开开学和放假,偶尔去的几次都是跟你一起.
嘿,我请你吃饭吧.去那些一起去过的地方,吃从前吃过的东西.

[公园]
第一次去逛的公园,是学校后山的南湖,是班级活动的烧烤.人很多我不喜欢,可是吃你烤的东西,会很开心.后来我们独自去的时候,在山顶发现了小小的金字塔,还有一些破房子.只是后来一直没有再去过了.多少会觉得遗憾.
然后是48路终点站的西山公园,一进门是很大片的桃花.好像当初我们还为此争执过,我也忘记了最后的结论是什么.那里竟然有书上看到的子云亭,当初你告诉我的时候我怎么也不相信,不过后来的事实,我就不得不接受了,子云亭的顶层可以看到很好的风景,虽然大部分都是高高的楼房.当时去的时候还看到了拍婚纱外景的新婚夫妇.你知道我当时在想什么嘛?我总觉得你穿婚纱的样子会比那个新娘好看一万倍.
还有南山公园,那个经常坐车经过却没有去过的地方,后来心血来潮就过去看看,环境还是不错.在那个高高的平台上可以看到远处的江景,还有那个闪着霓虹的大桥.那个实心的塔,你还记得么?上次看新闻的时候,因为地震的缘故,塔顶已经倒了,只剩下下面的几层还在那里树立.
后来玩到太晚都没有回去的车了.我们走了很长的路走到南山大桥去等车.好不容易才能回到学校.
我总想回去看看,那个塔是不是可以修复成跟以前一样的呢?
富乐山公园,应该算是最大的了吧.你问过很多朋友,然后知道了去的方法.那次坐车都坐了很久,搞到最后都没有力气继续玩下去了.那里好多关于三国的东西,你这个没看过三国演义的家伙,好像什么都不知道呢.
去的时候天气很热,从早上走到下午,看到很多有趣的东西.比如那个打地鼠和投篮砸瓶子.
"没打着没打着".我喜欢你说这句话时的语气.很可爱.
人民公园,我想说这里承载了很多回忆.我们经常去那里看人家喂鱼,很多大大的鲤鱼在水里折腾,总觉得长的太大有点怪怪的.你还抓住过小偷,差点拿走我口袋里的东西.后来你录的音频里说,有空我们一起去喂鱼吧.于是那天去的时候,我才知道喂鱼之后,手里会留下鱼食的腥味.不好闻.
去年你生日的时候,我们一直坐到很晚.半夜的时候已经没有人了,那些不安分的鲤鱼,会偶尔跳出来,水面发出扑通扑通的声音.那个时候我还是不知道里面有鱼的,可是你一直坚持着.嗯,你是对的.
放假之前你去那里做活动,每天穿着很丑的衣服举着牌子顶着打太阳到处走.那个时候的想法是"一定要赚很多的钱,我亲爱的老婆以后不会再受这种罪了".后来我们买了一对兔子,棉花糖和芝麻糖.它们很可爱.
那个桥下面,被树枝遮挡的地方,刻着"77211".你记不记得.
以后一个人逛公园的时候我会经常去看看,看那些字,什么时候可以消失不见.

[公交车]
算来算去总是那么几辆,48路和10路,偶尔会坐40路.你一直坐在靠窗的位置,现在我会一个人坐了.

[KFC]
我从来不去吃M,你好像跟我一样,也不是经常去M.在KFC我跟你学会了怎么去把两份套餐中不想吃的东西换掉.你是个高手.

[街客]
我们一起去街客吧.

[大观园]
第一次跟你出去的时候,就是到这个大观园去买东西.我帮你提着包,看你一脸坚持和可爱的跟店主砍价."这个女人真厉害,脸不红心不跳的".原来,最初的印象就是这样啊.
后来发现了很多家动漫店哦~你还会经常陪我去看.谢谢你啦.

[书店]
我不知道对于这里应该怎么去评价,每次都是我嚷着要去买书,先走的总是我.也许你比我更适合这个环境.
哎呀,最值得提起的还是我们在书店那么严肃的地方做很不严肃的事情吧.[笑]

[WOW]
因为它,我一直冷落了你呢.现在想起来,无论如何都是你更重要啊,为什么心思都在它身上呢?
我终于可以了解你的不开心了.我也已经把WOW丢下了.嗯,真的.

[地震]
我们经历的大灾大难,那个时候我总想一直握住你的手.

[last]
这个故事最后的回忆画面,男生拿过女生手里的机票放在身后"我把这个藏起来你就不能走了".
女生一个人走进了检票口,男生看着那个离去的背影终于还是哭出来了.
后来男生站在机场外面的围墙,听着飞机起飞的巨大轰鸣声,永远告别了女生.
所以,没有以后了.




我抱着这些回忆守住我们的城,可如今它已经灰飞烟灭了.
那么,我该继续坚守什么呢?继续坚守着回忆,还是那座已经空掉了的城?

我已经从这个城的王子,变成了一个王.我想我可以去独自承担这一切了.
如果这些真的是最后的回忆,那么你让我,再多想起一点吧,再多一点,哪怕是最后的一点也好啊.

城灭了,就让它永远消失吧.这些回忆,我会紧紧的继续拥抱着.
无论如何,都不会放开了.

我其实并不愿意在众目睽睽之下来诉说家庭的矛盾.可是你的独断专横让我一天天烦躁起来.

很多时候你讲的有道理.所以我不说什么.忍一下就过去了.这跟血浓于水的亲情并没有关系.只是因为话里的道理.这些你肯定都不明白.你除了知道顾全自己的面子其实你什么都不知道.

我不是孩子所以不用你来规定我晚上要什么时候睡觉早上要什么时候起床.即使你可以去设定一个标准,我想你也早已经失去这个资格了.你自己都做不到的事情.你来要求谁呢?就如同你一边说着打人是不对的一边给了旁边的人一耳光.同样的道理.

我有很多事情是不愿与你争执的.因为说到底你也只是一个只为自己着想的人而已.

曾经你是值得尊敬.曾经你也可以被称作和慈爱.但是你亲手毁掉了这些.

所以从今以后,你再也不配.

在心里,实际上并不觉得这件事情,是值得拿出来说的.因为这种可以被冠以"灾难"这样称呼的事情,确实不是什么好事.

18号早上7点钟到了家,开门的时候看到妈妈一脸着急的跑过来抢走我手里的箱子,嘴里念叨着"儿子你总算回来了."因为一夜的疲惫所以给不了太多的表情和回应,随便吃了点东西就躺在自己的床上安心的睡过去了.

醒过来的时候是下午,打开电视都是关于四川的地震报道,一直都看到那几个字"抗震救灾众志成城".

突然发现,在距离那个地方几千公里外的家里,看着10几个小时前自己身处的那片土地,果然还是觉得很凄凉.

那些破旧的楼房和满目的废墟,那些死去的人,并不是没有亲眼目睹过.在四川的那个时候想着要如何活下去,而从电视里看到那样的情景却想到了同情.

出门遇见了很多人,无论是熟悉的邻居还是朋友,或者是亲戚,都一一询问着那里的情况.所以不得不仔细的解释.

虽然到最后的结果就是听到"那个时候你害怕了没"就会觉得腿软.

怎么可能会不害怕.在自己不能保证还能不能活着见到你们的时候,恐惧往往占据了心里最大的一块.

所以在偶尔有了手机信号收到那些关心的短信的时候,感动的鼻子微微的酸了一下.

 

新闻里还在每天不停的说死了多少多少人,说这些又有什么用呢.你们这样说出来,那些离开的人,也不会重新呼吸不是么?

而且,在这些灾难面前,生命早已沦为最卑微的存在.

 

已经从四川回来几天了,可是看到桌子上摆着的杯子微微的晃动还是条件反射的想快点逃离.

离开了那片土地,可是留下的人,怎么办呢?

到底是在怎么样的情景下.我才会突然想起你.

比如下午在安静的公园里,呆呆的看着走过去的老人,想起人在老了之后老伴去世会觉得很孤单.就,突然想起了你.

这么多年,在你离开的这么多年.我还是经常在夜里偷偷的想起你,然后因为迫切的想念,悄悄的哭出来.

时隔多年.我依然不能把你忘记.就如同那个时候,你总是记得我一样.可是呢,我已经完全不记得你的样子,无论怎么努力,都只能回忆起那张模糊的脸,没有清晰的表情.

我记得那时你对我的好.所以我想努力的回报你补偿你.只是早已没有机会了.

你每天坐在那里等我回家.给我留住最好的东西.

我拥有了所有关于你的美好回忆.却终究没有留住你.

没人能留住你.

现在回想起来,家里一件你的东西都没有.有时候去姥姥家看到你以前用过的老旧红木箱子,就趴在上面难过起来.

虽然,没有了你的生活,并没有任何的改变.因为,你注定要早早的离开我的生活.可是,你却没有完全带走关于你的一切.以至于在多年之后的今天.还是会让我不断的想起你.

这个,就叫做时间么.?

 

如果,还可以再见到你.

付出什么.我都愿意.

可是呢.

可能么?

冬冬.飞信还没有关.我在跟你聊天.

刚跟你说了要来写东西给你.所以就过来了.可是也许你都不知道.这个博我自己都很久没来过了.也一直都没有更新.人懒了就是这样.虽然大学生活真的蛮清闲.不过有了电脑就知道WOW.还有小说和剧本.比较麻烦.

高中比较好.不是么?就是玩儿和WOW.你记得么.

我对你说过了.突然觉得你变了蛮多.虽然,还是不能确切的说起到底是什么样的改变.就是突然之间的那种感觉,好像跟以前认识的你不一样了.

我不记得是什么时候认识你的了,也不记得是什么样的事件.就好像只是突然认识了你后来经常一起吃饭聊天.好像也只是这样.什么时候变成了像现在这样的好朋友我也已经不能确切的记得了.

重要的是结果吧.重要的是我们现在是很好的朋友.这样就够了.

嘿.我都不晓得你现在过的怎么样.也没有跟你常常联系.就是有时候开着电脑听歌的时候听到某些歌就会很自然的想起你.然后掏出手机要给你发信息.后来想了想也算了.

我还是经常在妖妖面前提起你.我说过总有一天我要介绍你给她认识.告诉她我们是多么好的朋友.嗯,那种感觉,就好像是自己拥有了多么珍贵的财富想要迫不及待的跟别人分享一样.

已经好久没有见过你.所以也无从知晓你现在变成了什么样子过的好不好.上次见你的时候是寒假,天很冷你还从家里到张店来.我在火车站的银行等你,看到你的时间发现你微微的变了样子还小吃惊了一下.

后来一起逛街买书吃东西.在利群的KFC里闲聊,说起各自现在的生活以及其他乱七八糟的事情,具体的内容早已经记不清了.但是那样的时光,可能以后很少会有了.

高中的时候一起上课聊天吃饭上网.做些乱七八糟的事情.

那个时候就把你当成最好的朋友,虽然不晓得你心里的想法,也没有在乎过你到底是把我当作什么.却还是擅自把你放在了重要的位置.嗯.最好的朋友.最好的兄弟.

快高考的时候开始不上课了 ,天天在冰点上网打WOW.偶尔去学校看看.好像也蛮开心的.

不过啊,这样的日子可能以后都不会有了.虽然不知道你会不会去日本.但是分隔两地应该也成为必然.

我其实很害怕这样的分隔两地,会让彼此要好的朋友渐渐疏远.呵.是我想多了吧.

我刚才在你的百度BO留言.说想起兄弟这两个字的时候就想起你.一点都不假.

 

冬冬.你看我以前叫你的乱七八糟的名字.什么冬瓜蝌蚪李什么的.现在就一直这么叫你.QQ和飞信的备注也改了这个.有点小神经咯.

呵.就这样了吧.我该去吃饭了.最近睡眠不足还总不吃饭.我比以前更瘦了.

从前共你促膝把酒
倾通宵都不够
我有痛快过你有没有
很多东西今生只可给你
保守至到永久
别人如何明白透
实实在在踏入过我宇宙
即使相处到有个裂口
命运决定了以后再没法聚头
但说过去却那样厚

是陈奕迅的<最佳损友>.满不错.

 

冬冬.我不在乎你的改变.却在乎你的生活.

很久没来更新.却没有想到来更新一次是为了表达这样的情绪.

我很讨厌几种人,比如喜欢在我面前装内行的人,比如在心情不爽还装作跟我熟络来开玩笑的人,比如死要面子不肯承认错误的人.

好吧.我承认我说的就是你.

我以前以为我们会成为很好的朋友,既然是以前那就代表不可能.

认识的越久,我就在你身上发现很多我所不喜欢的东西.包括上面所说的.自大,自以为是.你以为你是谁?天天在吹嘘自己多么多么牛B的时候就不懂得想想你在跟谁说话?

老子看漫画的时候你还什么都不懂吧.老子看火影的日文连载的时候你还在看小人书吧.老子看完死神全部更新的时候你估计看了没几集吧.那你有什么好装的?很牛B对吧?

又吹嘘自己会说多少多少种方言,是啊,别的我不知道,你在我面前说自己说山东话有多标准,你去问问我那些朋友,哪个会说你标准.真的要吹你也学好了再来.就那么点皮毛就专家了?

侬好牛B的啦.我佩服的不行咯.

滚你妈B的!草丫挺的!老子讲北京话的时候你还蹲你湖南说你的湖南普通话吧!

 

还有,老婆对不起,本来这件事是跟你没有关系的,还是把你牵扯进来了.不好意思.

很久没来更新了.看看上次的日期,已经是一个月之前的事情了.并且,只是出于无聊所以上来随便留下点东西.

类似,无病呻吟.

而今天呢,正如你所看到的题目.是因为艺考的来临,以及,那些复读的朋友又一次踏上了征程.所以,才突然记得要来写点什么东西了.

 

"又"...

打题目的时候觉得这个字有些伤感,可是我并不愿意承认这是我的性格所致,也并非无聊的呻吟.

遥想去年的这个时候,我也拖着自己大大的旅行箱,坐上南下的火车,去往那个梦想的城市.

上海.

至今依然魂牵梦萦.可事实,是我在离她很远的另一个城市离,继续着平淡的生活.

也许,早就已经注定了,我终归要离她愈来愈远.

 

还是说回正题,艺考.

一年之前,我也在这个浩浩荡荡的大军里,为了那所谓的"梦想"冲锋陷阵.每天南来北往舟车劳顿,往返于各个考试地点,早上早早的起床再跑去看学校的榜,寻找千万人中那个属于自己的号码.

当然,有幸运也有不幸.可以晋级当然也会被淘汰.世界如此,所以也并没有什么好失望.

2007年春节之前坐上南下的火车,去往上海.不单为了梦想,也为了自己一直想要超越的那个人.带着骄傲的自信和唯唯诺诺踏进上海戏剧学院的校门.如此幸运,一路过关斩将进了三试,却在一个月之后收到专业成绩距离及格线4分的通知书,而彻底断了梦想.是彻底的断了.

在大年三十的早上匆忙的回到了淄博,却在几天之后又北上,开始了另一轮的征程.当然那个时候还不知道上海已经把自己拒之门外,依然满怀自信的考了一个又一个的学校,却依旧把所有的期望都放在了上海.

所以事实并没有我想象中的完美,马马虎虎混过了后来的考试,导致的结果是没有什么专业证可以拿.而后收到的上海戏剧学院的通知书,真的给自己判了死刑.

于是,自己的艺考生涯,到此为止.

 

如今所在的大学,是那年拿到的唯一一个专业证,所以,没有别的选择.在那个遥远的四川盆地.继续着将要持续4年的大学生活.

其实,还是想要去上海.其实,还是没有放弃曾经的梦想.而梦想与现实之间的巨大差距,虽不够望而却步,也值得自己再仔细思量.

 

前几天的时候,子龙走了,去了北京,继续他的导演梦.今天早上,棒棒也坐上去北京的汽车,完成去年的未完成.希望你们,都可以又更好的开始,希望你们,能够离梦想更近.

而,早早离开的我们,也将会在现在的大学里面,继续追求着.

 

又到艺考时.

可是,为什么跟以前都不一样了呢.

晚上8点31分火车。K206。

20号早上，就可以回家了。

没有激动没有欣喜。

一切都淡然到没有感觉。

只是这样。

也只能这样。

已经很久没有想起过这样的字眼.在朋友身上.

坦白的说.我一刻都没有忘记你们.只是因为太多的事情和不自由,忘记跟你们联系.

刚才QQ上JC让我去看Y的空间日志.

恩,我才后知后觉的知晓.你失去的亲人.

可是,再也没有别的语言.感觉.

只是,以后都要好好的吧.这样就好